Hvordan tilbringer mine tenåringsår i pleievirksomhet påvirket min skjønnhetsrutine

«La oss fargelegge håret ditt - det er mye for mørkt for ditt bleke ansikt.»

Fostermoren min sa dette til frisøren som om jeg ikke satt der, som om jeg var noen prøve, noe å bestemme seg for og formet. Hun mente bra, det gjorde hun egentlig, men jeg likte mitt svarte, tykke, bølgete hår. Det var en av de eneste tingene jeg hadde forlatt. Ofte blir ungdomsfoster oppstyrt med bare en pose med ting - men håret mitt var min, naturlig, noe jeg kunne knytte tilbake til foreldrene mine. Det var som et fotografi i et lås. Og jeg hadde det med meg hver dag.

Men der i salongstolen, følte jeg en skammelig skam et sted dypt i brystet mitt. Var jeg dårlig? Så jeg dårlig ut? Var mørkt hår dårlig?

"Vel, det er hennes naturlige farge, " pekte frisøren på, fussing med håret mitt. Hun kastet meg et oppriktig synd. Hun kunne også høre nesten bitt i min fostermors snappy setning.

Likevel endte jeg med å få de store høydepunktene. Det var en uke før prom, og for noen ugudelig grunn la jeg disse menneskene smøre karamellestriper over hele hodet mitt. Jeg skal bare si det: Det nye håret suget helt. Det vasket meg ut. Mot min bleke hud fikk det meg til å bli enda mer sliten. Og verre, det tok mitt Middelhavet meg - unna (som min mor alltid kalte "slående"). Jeg skjedde å se ut som onsdag addams.

Men til min fostermor, dye jobben slått dialen fra "merkelig jente med for mørkt hår" til "akseptabelt."

Jeg kunne ikke finne ut hvorfor hun ville at jeg skulle bytte. Jeg tror - med risiko for å høre melodramatisk - det var fordi mitt svarte hår fikk meg til å se så mørkt ut som jeg følte meg inni. Kanskje min fostermor trodde at jeg ville føle seg finere på 2005-promen min hvis jeg så ut som en chunky-haired '90s sitcom karakter. Kanskje hun ville fysisk lyse meg opp slik at jeg også følte meg følelsesmessig opp. Men fargestoffet følte meg ikke slik. Det føltes som jeg ble slettet.

Ikke miste deg selv. Det høres så enkelt, men for fosterbarn kan det føle seg umulig.

Spol tilbake noen år tilbake til da jeg kom inn med disse pleiemorrene ... Jeg gikk inn i 10. klasse for andre gang - den første runden jeg mislyktes da familien min falt fra hverandre : foreldrene mine med deres avhengighet; de hjemløse husene. Jeg var ung og tapt, og jeg hadde hatt alvorlig PTSD fra alt kaos og mangel på familiestruktur. Det hjalp ikke at jeg endte med en fosterfamilie i en ny by, i en ny skole og i et nytt liv.

Denne nye videregående skolen var helt annerledes for meg fra min forrige. Det var smack-dab midt i moderne Pleasantville. Rikke familier, perfekt utseende hus, biler for oppgradering. Og alle var helt besatt av deres utseende. Jeg snakker solarium etter klassen, sminke klokken 7, intense treningsrutiner, kostbare klær, designer vesker og nesjobb.

Men jeg hadde nettopp kommet fra ekte fattigdom, fra en by hvor skjønnhet og mote var helt annerledes. Der har folk ikke penger til Prada-poser. Vi bærer ikke $ 75 yoga bukser. Plutselig begynte min svarte tank topp og jeans å se dumpy. Jeg skulle bære boutique antrekk og Uggs. Jeg skulle blåse ut håret mitt og dekke my fair skin med department-store foundation.

Min blikk på tiden var røde lepper og svart, bølget hår inspirert av Old Hollywood og italienske filmstjerner. Men det var ikke det som jobbet på denne skolen.

Nå gjorde jeg ikke og bryr meg hva andre mennesker gjør for å føle seg vakker. Det er viktig å respektere andres tilnærming til selvomsorg og presentasjon. Men da følte jeg meg som det eneste stykket uten et puslespill. Jeg spurte min egen refleksjon. Jeg fikk til og med min rump inn i en solseng en gang, også rett før prom. Jeg følte meg som en farce. Dette var ikke meg! Hvem prøvde jeg å brune for allikevel? Annen jenters aksept?

Alt jeg trengte var å passe inn. I dag tenker jeg på de 270.000 skolealderen, som har å gå gjennom det alene, og noen ganger mangler noen form for støtte i det hele tatt. Legg til den typiske high school usikkerhet. Det er tøft.

For ikke å nevne at jeg var å holde min pleiehjemssituasjon en stor dårlig hemmelighet. (Ingen fosterbarn vil måtte svare, "Så hvor er foreldrene dine?" Eller "Bor du i barnehjem?" Eller - enda bedre - "Hvordan kommer du aldri med noen til huset ditt?") Alle de andre jentene var så vakre, så godt primpet, så brun, så tonet, så vanlig - og jeg følte meg så alene, så usynlig, så rar.

Det var en stor skamfest i hodet mitt, men under alle de følelsene visste jeg at jeg måtte være sterk. For å gjøre det måtte jeg være tro mot hvem jeg var, motstå å la meg skamme meg og bli en av de andre. Ikke miste deg selv: Det høres så enkelt, men for fosterbarn kan det føle seg umulig.

Så etter prom, bestemte jeg meg for å fargelegge håret mitt tilbake til svart. Jeg holdt mine røde lepper. Jeg holdt min eyeliner (som min fostermor også kalt "for mørk"). Jeg hadde det jeg ønsket å ha på, jeg nektet invitasjoner til solarium, og jeg fulgte de trendene jeg likte. Jeg måtte akseptere at det ville bli bedre eller bedre å bli en del av bikuben. Jeg ville ikke redde meg fra å være den nye fosterbarnet i byen. Det ville faktisk gjøre meg mer usynlig.

Det er typisk for foster ungdom å trenge en personlig selvomsorgsritual. Det gir deg byrå og noe stabilt å holde fast i i en verden som stadig skifter seg rundt deg utenfor din kontroll.

Jeg skulle ønske at mitt 31 år gamle selv kunne gå tilbake, pakke den unge jenta opp i armene mine og fortelle henne at hennes historie (og hennes unike utseende) ville bli rustning, en signifier, et tegn på styrke. Det var ikke et symbol på dårlighet eller annenhet eller ikke-god nok-ness.

Da jeg flyttet på college, eksperimenterte jeg mer og mer med utseendet mitt. På dette tidspunktet hadde jeg alderen ut av pleie og blitt nær med moren min igjen. Det var ikke en enkel tid. Faktisk, noen ganger lurer jeg på om jeg noen gang vil helbrede fra det. Men det ga meg motstand, nåde og medfølelse - for andre og for meg selv. Måten jeg behandlet meg selv, og måten jeg gjorde meg forsiktig på å bruke et 50-åsvinget øye, unngår solseng, hadde SPF selv på overskyet dager - ble en form for healing. Faktisk er det typisk for foster ungdom å trenge en personlig selvomsorgsritual. Det gir deg byrå og noe stabilt å holde fast i, i en verden som stadig skifter rundt deg utenfor din kontroll.

Det er viktig for meg å anerkjenne den andre foster ungdommen (ca 500 000 av dem per år) - sammen med barn som ble eller blir forsømt, misbrukt og usynlig for sine familier eller samfunn på en eller annen måte. Mesteparten av tiden pleier ungdommen å bekymre seg for langt større ting enn skjønnhetsprodukter, som hvor de vil leve neste, hvem vil mate dem hvis foreldrene kommer til å være i orden.

Likevel er det viktig å huske at disse barna går gjennom skolesystemet som alle andre. Og de føler seg sannsynligvis usynlige, glemte eller ødelagte. Og noen ganger er de daglige tingene som hjelper dem å føle seg jordet og kraftig, ting så enkle som å velge en leppestiftfarge som får dem til å føle seg som seg selv.

Hver skjønnhetsbeslutning jeg noensinne har gjort siden den tiden, er veldig bevisst min egen - det er beslutninger om å være mitt autentiske selvtillit , å vise frem mitt utseende, og å være unapologetic om det. Dette er det som vokste opp i pleiehjelp, lærte meg: Å si at jeg ikke er lei meg for å være annerledes, for å være den andre, for å ta opp plass, eller bare fordi jeg er meg.

Her på Byrdie, vet vi at skjønnhet er langt mer enn fletningsøvelser og mascara vurderinger. Skjønnhet er identitet. Vårt hår, våre ansiktsegenskaper, kroppene våre: De kan gjenspeile kultur, seksualitet, rase, selv politikk. Vi trengte et sted på Byrdie for å snakke om disse tingene ... Så velkommen til The Flipside (som i skjønnhetens skjønnhet selvfølgelig!), Et dedikert sted for unike, personlige og uventede historier som utfordrer samfunnets definisjon av "skjønnhet". "Her finner du kule intervjuer med LGBTQ + kjendiser, sårbare essays om skjønnhetsstandarder og kulturell identitet, feministiske meditasjoner på alt fra lårbryn til øyenbryn og mer. De ideene våre forfattere utforsker her er nye, så vi vil gjerne for deg, våre kunnskapsrike lesere, også delta i samtalen. Husk å kommentere dine tanker (og dele dem på sosiale medier med hashtag #TheFlipsideofBeauty). Fordi her på The Flipside , blir alle hørt.

Neste: Les om den så sanne sannheten om å være en skjønnhetsdronning datter.

Åpningsbilde: Urban Outfitters