Beste / verste kroppsdagen: 5 kvinner forteller deres historier

Når jeg leser gjennom de forskjellige historiene som er inkludert i dette stykket, ble jeg rammet av hvor tett jeg forholder seg til en kvinnes ord: "Hvis jeg kan være brutalt ærlig, er det ikke bare en gang" der jeg følte meg negativt om kroppen min. Det er alltid tider. " Det er så sant. Vi lever og puster gjennom problemer med vårt skjema hver eneste dag. Vi er mennesker. Og mens hun og jeg har lidd av spiseforstyrrelser, unngår de negative følelsene ikke de som ikke har det. Så mye vekt, fra fødselen på, legges på kroppsdelene - deres proporsjoner, lengden på våre lemmer og kurven på våre hofter. Da er det slik vår hudpuckere, midseksjonen fyller ut, eller om våre bryster sitter oppreist eller ikke. Jeg registrerte selv alle mine tanker en dag i fjor bare for å innse at selv om jeg en dag skulle klassifisere som "positiv", er jeg tankeløst negativ om kroppen min. Ironien, skjønt, er jeg bedre enn noensinne. Jeg har jobbet gjennom problemer med vekten min og kroppen min på en måte som både frigjør og bemerkelsesverdig. Så takeaway er at kjærligheten til kroppen din ikke betyr at du aldri kommer til å ha en fri dag. Faktisk, ganske motsatt. Å være realistisk og å akseptere skjemaet ditt er å tillate negative tanker å passere og bevege seg fremover. Selvbevissthet eksisterer ikke uten balanse, negative og positive. Selvkjærlighet gjør det heller ikke.

Her er saken: Kroppsposiøs retorikk kan være ekskluderende (og ærlig, urealistisk) hvis du ikke føler deg 100% hele kroppen din hele tiden, og jeg jobber med å fremheve det begrepet mer hver dag. Så samlet jeg en serie med to historier fra hver av kvinnene nedenfor. Først en gang følte de seg virkelig fantastisk i sine kropper. Deretter delte hver kvinne sammen med det samme øyeblikk da de ikke følte seg så gode. Fortsett å lese for deres poignant ord.

Samantha

"Hvis jeg kan være brutalt ærlig, er det ikke bare" en gang "der jeg følte meg negativt om kroppen min. Det er alltid tider. Men de øyeblikkene stikker ikke ut for meg. Kanskje fordi vi er mennesker og vi selv - Løft for mye, eller kanskje fordi det ikke er viktig nok for meg å fokusere på. Minst ikke så viktig som gode tider. Jeg prøver ikke å være så vanskelig på meg selv når jeg er vanskelig på meg selv - gjør det fornuftig?

"Noen ganger har du bare en veldig skummel dag, og ingenting ser riktig ut. Magen din er ikke flat nok, din rump er for stor, huden din er ødelagt. Vi kommer til å føle deg negativ om det. Det er bare virkeligheten. Vi kan gjøre det er å ikke torturere oss selv om å prøve å føle seg bedre, for det øyeblikket kommer og går. I det øyeblikket, når jeg føler meg negativ på måten jeg ser på, klær jeg bare på den mest behagelige måten. hvis jeg ikke skal føle meg bra om å se «bra», kan jeg også føle meg godt om å føle meg godt. Vi trenger ikke å elske det vi ser hvert sekund i hver dag. Det er bare ikke realistisk. Gjør noe du kan være fysisk stolt av å gå på en jogge, dans, male noe, lek med et barn, en hund. Tenk på alle måtene vi kan tildele verdier til oss selv utover hvordan vi føler om kroppene våre. Uansett hva det er, bare Gjør det. Du skylder i det minste for deg selv. "

"I løpet av de siste syv årene har jeg utviklet en avhengighet, takknemlighet, kjærlighet og trang til utholdenhetskonkurranse. Jeg hadde startet triathlons syv år tidligere da på Nars Cosmetics med selskapets årlige innsamlingsinitiativ. Jeg var en del av innvielseslaget, og jeg registrerte meg for hvert etterfølgende løp uten spørsmål i de følgende to årene. Før triatlon hadde jeg aldri engang kjøre 5K eller svømmet riktig (svømming på stranden er ganske annerledes enn å svømme 1600 meter i åpent vann mens du blir sparket og sprutet av 40 konkurrerende jenter i din aldersgruppe). Der var jeg ved siden av vår daværende administrerende direktør i et våtdrakt eller kjører ved siden av vår markedsførings VP på en 6-mils jakt gjennom Central Park. Ingen fasade, ingen røyk og speil. sann test av selv og kropp.

"Jeg fikk feilen, og i løpet av de neste syv årene begynte å utfolde en del av meg som jeg aldri visste eksisterte. Blits frem til i dag. Nå er tiden jeg føler meg best om kroppen min. Jeg har nylig gjort noen store livsendringer -Jeg forlot jobben min i en bransje hvor jeg jobbet i 10 år for å flytte til Washington, DC, hvor min forlovede lever slik at jeg kan starte et nytt liv her. I løpet av de siste fire månedene har jeg fullført to halvmaratoner ( sette personlige journaler for meg selv på begge kursene) og to olympiske avstandstriatoner. Det var den mest intense treningssesongen jeg noen gang hadde satt meg gjennom. Legg til det en veldig tung belastning fra å flytte, sklepping mellom to byer og planlegge en bryllup.

"Men trening og løp er det som setter livet mitt i balanse. Jeg er så takknemlig hver dag for beina som tillater meg å løpe. Jeg våkner og takker hjertet for å jobbe så utrolig vanskelig å få meg gjennom 200 meter repeter på brystet Jeg gleder meg til mine glutes for de forræderiske (men effektive) tirsdagsøvelsene på Barrys Bootcamp (med min favoritt trener Matt Nolan som skyver meg til nivåer jeg aldri trodde var mulig). Jeg brenner grenser fordi kroppen min tillater jeg og.

"Da jeg var på college, led jeg av bulimi. Det er ikke en dag som går forbi at jeg ikke tenker på den jenta, jenta som tvang seg i de grimeste stedene for å skade kroppen sin bare for en liten stund Hun hatet hva hun så eller hatet for noen ukontrollable livsforhold. Og nå, en komplett 180. Jeg lagrer de vakreste retter for meg selv. Jeg elsker å spise. Jeg prøver faktisk å spise mer fordi jeg vet hva kroppen min Det er det som jeg bryr meg om - maten, kroppen min - er nå essensen av mitt vesen. Jeg brenner slik at kroppen min kan utføre. Jeg har nettopp begynt å trene for NYC-maraton. Det blir mitt andre maraton med et ganske aggressivt tidsmål. Det faktum at jeg selv kan drømme opp dette scenariet er takket være virkeligheten og muligheten min kropp har vist meg. Det er ikke noe mer fantastisk å føle enn det. "

Emily

"Jeg trodde jeg skulle begynne på det negative, slik at jeg kan ende med et lykkelig notat. Ring meg en romantiker, men jeg elsker en lykkelig slutt.

"Jeg er 5'11", så vokser jeg alltid over alle mine klassekamerater. Mann og kvinner. Og det syntes meg at alle mine nære venner gjennom de vanskelige og formative årene var små små dukker., det var hvordan mitt oppsiktsvekkede unge sinn tolket det. De var alltid en størrelse ekstra små, små, små hofter, små føtter - og så ville de klage på størrelsen deres, kalte seg fett. Lite visste de, deres klager på kroppene deres gjorde meg mer og mer usikker.

"Også, å være så høy og ha større bryster, som på en eller annen måte ga folk lisens til å kommentere på kroppen min." Wow, du har store bryster! " "Visste du at dine bryster er store?" "Hvordan passer du i den kjole med de tingene?" "Du er en stor gal, ikke sant?" Jeg tror ikke folk innser hvor skadelig og irriterende deres kommentarer er på unge kvinner som prøver å navigere sine skiftende kropper i en slik forstyrrende tid i deres liv. Følelsen av at kroppen min var oppe for offentlig kontroll fikk meg til å føle seg sårbar, utydelig, og at jeg ikke kunne føle meg selvsikker. Som å ha et godt forhold til kroppen min, store bryster og alle, var avvikende. "

Jeg har lært å ikke bry meg om andres meninger, for å leve livet mitt med ekthet og lidenskap. Å elske kroppen min og alt det gjør for meg. Å elske huden jeg er inne i. Og la meg fortelle deg at jeg føler meg fri. Det har vært mitt livs tema de siste to årene. Ikke la slaveri av Håper og selvtillit drar meg ned mot det mørke dypet i mitt sinn. Nå kan jeg glede meg i min figur, i kurver, og ja! Jeg har hofter! Jeg har bryst! Mine føtter er store. Men du vet hva? Jeg begynte å føle meg sexy, og det er et begrep jeg aldri hadde hatt med meg selv. Tillit fører til å føle seg tilstrekkelig i meg selv og å være stolt av kroppen min og vise den av hvis jeg vil. Jeg er så stolt av å si at jeg omfavne kroppen min som en 22 år gammel kvinne, og jeg prøver å vise andre kvinner at de er vakre. For ikke å høre på BS, prøver andre mennesker å overbevise dem om at de er sanne og minne dem om at Det er befriende å elske seg selv. "

@sincerelyazra

"Vi har alle nedtider hvor vi ønsker mat som ikke er optimale for oss. Jeg legger merke til når jeg ikke sover godt, eller når jeg har eksamener, spiser jeg masse søtsaker. Jeg kan føle at kroppen min blir sliten raskere. Jeg føler seg sløv Det jeg lærte er at det vi legger inn i kroppen vår, definitivt spiller en viktig rolle i hvordan vi føler. Og vår kropp er et tempel, og vi skal ta vare på det. Kroppsstørrelser spiller ingen rolle så lenge du tar ta vare på deg selv. "

"Jeg pleier å trene tre til fire ganger i uken, for det meste løfte vekter. Jeg føler meg når jeg holder trening med meg og tar vare på matinntaket, jeg føler meg bra. Etter en trening føler jeg meg det beste [i min kropp.] Noen ganger er jeg sliten, men når jeg ser resultatene, er det spennende. "

elisabeth

"Hun sa det flippert. Nonchalantly. En ettertanke egentlig." Vel, jeg må ha en lang skjørt eller bukser fordi du vet at jeg hater lårene mine. " Den uformelle "du vet" slo meg mindre som talefigur og mer av en matematisk sikkerhet. For henne var det en antagelse at jeg ville vite dette. Selvfølgelig må jeg som søsteren vite at hun hater lårene hennes Jeg mener, hvordan kunne jeg ikke vite det?

"Men jeg visste ikke. Og de ordene hun snakket på denne dagen, i løpet av denne spesielle morgenen Facetime-økten, mens jeg hjalp henne med å bestemme seg for et bestemt antrekk å bære på et jobbintervju, resonerte i meg så dypt at jeg måtte kveler et angrep av følelser og tårer. Selv om jeg er sikker på at jeg har hørt henne si det før. Hell, jeg vet at jeg har sagt det før. Da ordene reverberated i mine ører, var jeg faktisk sikker på at jeg har hørt dusinvis av kvinner sier dette før. Men på denne dagen, for en grunn, kan jeg ikke være helt sikker på at de slo meg igjen.

"Jeg gråte ikke, selvfølgelig. Jeg svelget min reaksjon, og jeg fortsatte å mate jordbær til min 9 måneder gamle datter. Jeg fortsatte vår chat. Jeg vurderte hennes antrekkalternativer nøye, og bestemte meg for en slående blå blazer som gjorde det, Faktisk, hjelpe henne med å få jobben.

"Men senere den kvelden, mens jeg ligger i sengen, snakket samtalen om og om igjen i hodet mitt:" Jeg hater lårene mine. " Og jeg tillot meg å føle det overveldende rush av sorg. På hvilket tidspunkt sluttet jeg å se mine perfekt funksjonelle og vakre lår som noe annet enn gaven de er? Hvordan kom søsteren min og så mange andre som henne inn i samme felle? Når ble det vanlig å holde fast på hat som var fanget i sprakkene til våre menneskelige kropper? Jeg hadde ingen svar, og til slutt gråt jeg.

"Ikke for min søster, ikke for de millioner av kvinner som har uttalt det samme følelsen. Ikke for meg selv, som selvfølgelig har hattet på nesten hver eneste kroppsdel ​​jeg besitter. Men til slutt gråt jeg for lårene.

"Morenes lår ble grepet tett av legen og min far da jeg kom inn i denne verden. De små lårene i min barndom som ble kittet og bitt av lekene mine foreldre til beinene vokste lenge nok, og jeg tok mitt første skritt. De skumle babylårene som støttet meg oppreist da jeg tok det trinnet, var sprudlende, oppslukt og skremt. De holdt hoftene mine og hvisket: Jeg har deg.

"Lårene til hver kvinne som noensinne har kjørt maraton, presset dem fremover i 26, 2 miles, brennende, skrikende, brølende med brennende varme og besluttsomhet. Jeg ropte på lårene til alle kvinnene jeg har danset med i løpet av mine 35 år av dette livet, gyrating, svettende, rystende lår som fortsatte å gå til den aller siste sangen. Jeg gråt for ski- og snowboard- og skøytelårene som sår ned i den bratte fjellhellingen eller glir på den tykke isen, slik at eieren kunne oppleve et øyeblikk av glede .

"De kritiserte lårene. De dunkle, kjøttfulle, pimply, misfarvede lårene. Selv om de bare er en måte å være, kan jeg forestille meg hva det betydde å være et lår. For å støtte et menneske fra de aller første dagene i livet. Å forbli med dette mennesket og la henne gå, å danse, å elske med hensynsløs forlatelse. For å gjøre alt dette og bli fortalt, til slutt, 'jeg hater deg.' Jeg hater deg, lår. Og å sukke og gjøre alt igjen i morgen. "

"Jeg gikk ned i kaninhullet i livet av et lår, og i den andre enden så jeg for første gang hvor veldig verdig de er. Ikke mer eller mindre verdig enn noen annen kroppsdel, men verdig alle sammen Verdig av en nasjonalferie. Verdig av solnedganger, av akustiske ballader sunget ut rundt leirbåter, av gatene oppkalt etter dem, av lunefull sukk etter at eierne har gått videre til den andre siden: "Å husk Hildas lår Damn, de beste lårene forblir aldri lenge nok. ' Verdig av den slags kjærlighet som tar pusten fra deg, som slår deg av vakt når du sykler på en søndag ettermiddag, og du puster inn i øyeblikket. "Oh, der er du, lår. Fortsetter å plugge unna? Goddammit, jeg elsker du.'

"Jeg skjønte i det øyeblikk at i deres fravær ville hele livet mitt bli brukt for å komme tilbake. Men til den dagen hadde jeg enda engang si takk. Perspektivet, som den hånende elskerinnen som hun regner med, regnet på jeg uventet som hun vil så ofte. Og hun strøk ansiktet mitt, og hun kysset øyelokkene mine da jeg krøllet mine egne to lår under min sovende datter. "Hvem ville du være uten lårene dine?" hvisket han. "Hvem ville bære deg da?" "

Christiana

"Jeg jobbet med sportsbulimi og anoreksi i ganske mange år. Som kliché som det høres ut, det er det som driver min lidenskap til å bli rådgiver og bidra til å endre livet til andre kvinnelige idrettsutøvere. Jeg har følt seg negativt om kroppen min i flere måneder på en tid, år, og det resulterte i en rekke skader, tunge bein, konstant trøtthet, periodetab, irritabilitet og ulykkelighet. Disse tider med kroppsdysmorfi og underbrensing skyldtes angst og ulykke som kom fra mangel av takknemlighet og shitty energi. Jeg er en perfeksjonist med en type-A-personlighet og ble for opptatt av å telle kalorier, med fokus på tall som ikke betydde noe (dvs. tallet på skalaen), og holde visse matvarer utenfor grensene .' Det var ikke før jeg minnet meg om at jeg må brenne, nærme og dyrke endeløs takknemlighet for det faktum at jeg har ben som kan løpe, armer som kan klemme folkene jeg elsker, føtter som bærer meg for 14 kilometer lange løp, hender som kan lage hjemmelaget pasta med moren min, øyne som kan se folk og steder jeg elsker, og så videre. "

"En gang jeg følte meg utrolig i kroppen min ... Jeg kan ikke finne en gang, men det er når jeg kjører et personlig beste, spesielt en når jeg følte meg uanstrengt og i" flyt "som vi som løpere opplever. Det er når du ikke ' Jeg føler meg smerte og trøtthet, men føler meg sterk og fokusert. Mine mest suksessfulle løp og løp sesonger har vært når jeg bare har takknemlighet og takknemlighet for kroppen min og hva den gjør hver dag, kilometer etter miles i blærende sol og iskaldt temperaturer, beina mine beveger seg, mitt hjertepumper. Jeg fokuserer på å brenne som en idrettsutøver for å være sterk og kraftig, i stedet for å fokusere på tall for å oppnå et bilde som er urealistisk. Mitt mantra er "jente i brann" Jeg har tatt det tatovert på min fot, og jeg påminner meg selv om at hun for å være dette må hun bli oppdrettsnært, næret, kraftig, energisk og takknemlig. Å drive en personlig rekord er kroppens måte å fortelle meg: "Du behandler deg selv riktig. opp.' Jeg hedrer min sult på måter jeg vil hedre noe i mitt liv som jeg er takknemlig for - forhold, min familie, mine lagkamerater, min trening - selv om det betyr å stå opp ved midnatt for å spise spoonfuls av peanøttsmør fordi det er det jeg Jeg trenger (og klart hva kroppen min trenger). Jeg tror det er faktisk min hemmelighet for å bli raskere. "

FYI: Jeg gjør denne eksfolierende behandlingen hver gang jeg vil se bedre naken ut.